Почему многих тянет к эмоционально недоступным людям?

Начнём с того, что это в целом нездоровая история. Нормальные отношения — любовные, дружеские, партнёрские — это где вам тепло, безопасно. Это отношения, в которых всё и всегда можно обсудить, в которых вами не пренебрегают. Вы делаете шаг навстречу — и получаете ответную реакцию.

Когда тянет к недоступным людям — это дофаминовая ловушка. И многим она привычна с детства, когда приходилось выкобениваться на полную катушку, чтобы вас заметили. Здесь замешано одновременно и очень много стыда за то, какой ты есть по базе, вечная недостаточность по своим ощущениям.

Вот если в отношениях с людьми вы чувствуете себя стремно, они для вас боги, а вы говно, и внимание вы вечно заслуживаете, ощущаете себя неустойчиво, но при этом вас все равно тянет в такие отношения и дает эмоциональные качели — это и есть больная история. Здесь вы в позиции вечно отдающего свои ресурсы, свое эмоциональное тепло, лишь бы вас погладили по головушке.

И нужно учиться выстраивать отношения с такими же теплыми, отдающими людьми. Они скучные, поддерживающие, стабильные, без фейерверков. Никто в таких отношениях на эмоциональных качельках вас не прокатит, не нужно выслуживаться и ждать пока до вас снизойдут. Никто за вами бегать не будет, если вы будете творить какую-то дичь.

Но вот эту «скуку» и безопасность в отношениях многие люди вынести не могут. Им хочется драмы, ибо так привычнее. Их выматывает, им плохо, но они продолжают в это играть. Сколько же ресурсов это забирает!

И вот здесь как раз и стоит обратить внимание на людей, которые проявляют встречный интерес. Даже если в первое время вы ничего не чувствуете от контакта с подобными людьми, без этих вечных догонялок.

На самом деле вас тянет не к особенным людям, как их еще любят называть, кармическим партнерам, вас просто тянет в знакомое состояние нестабильности и дефицита внимания от других людей.

Как освободиться из дофаминовой ловушки?

Лечение здесь заключается в том, чтобы перестраиваться на взаимность в отношениях, брать ее во внимание как важный критерий. Взаимность — это когда в отношениях не надо выживать и чего-то вечно заслуживать.

Не надо выбирать тех, кого автоматически хочется поставить на пьедестал. Не надо находиться в позиции постоянно дающего и вечно прощающего.

Такое поведение — не дефект личности, а просто поведенческий паттерн, и его на самом деле можно и нужно перестраивать. Нет встречных шагов — не продолжаете контакт. Отсутствует взаимный интерес — говорите себе «стоп», а не делаете вывод, что надо поднажать еще и еще больше выслуживаться.

Не надо объяснять себе этот холод от человека, не нужно додумывать и пенять на себя. Меняйте свое восприятие! Изменения происходят здесь через сдвиг критериев выбора и работу со своим вечным стыдом и недостаточностью.

А если ответных чувств не хватает?

Если по жизни любви человеку было недостаточно, то ему надо много эмоциональных поглаживаний. Очень много. И об этом лучше сразу прямо сказать в отношениях.

Мол, я человек чувствительный, меня по возможности много надо любить, говорить мне комплименты, поглаживать. Критику переношу плохо. Проявлять ко мне любовь так-то и так-то.

Вообще с людьми лучше сразу обговаривать, как они понимают любовь и близость, какие проявления значимы.

Например, мужу моему надо как раз много этих поощрений, и у меня ресурс есть на это, и то, что значимо ему, я поняла, и то, как он понимает, что его любят.

Ему я тоже сказала, как меня любить, что значимо для меня. Очень долго с пробуксовкой все шло. Например, он любит дарить подарки со смыслами, с глубокой историей. А по мне это все ерунда, лучше уж просто цветок в горшке, какой мне надо, или деньги. От всех этих глубоких смыслов мне ни холодно ни жарко. Я человек приземленный. И вот если мне давать поспать без детей, снимать с меня нагрузку всячески — это для меня и есть проявление любви.

Муж мой очень часто на меня обижался, что я его проявления любви не ценю. Но встречный вопрос: кому ты хочешь сделать приятно такими действиями — мне или потешить свое эго, какой ты выдумщик замечательный?

Со мной все просто: я все говорю прямым текстом, что мне конкретно надо и как, но муж мой до сих пор любит искать скрытые смыслы в моих словах. Но уже все меньше и меньше этого. Ну он просто человек такой, большая часть его жизни выстраивалась в двойных посланиях от близких, и он привык додумывать (зато психолог хороший).

Где место людям, за которых надо вечно додумывать, что они там имели в виду и хотели сказать? Правильно, где-то очень далеко от вас. Если человек прямым текстом не может выразить свои чувства и потребности и при этом постоянно напрягает остальных, то можно лишь натянуть на него памперс и отправить в ясли, ибо это уровень развития 2−3 летнего ребенка, и то они яснее выражаться способны.

Все эти вечные домысливания, особенно, если вас вынуждают додумывать, например, почему оппонент обиделся — забирают очень много ресурса и отвлекают от жизни.

А если близости с добрым и понимающим не хочется?

Вот в этом и ошибка: слишком маленькая выборка потенциальных партнёров. А людей на планете огромное количество! Всяких разных, на любой вкус и цвет. Поэтому когда женщины говорят, что все мужики козлы, провстречавшись за жизнь с тремя или пятью, ну такие себе исследовательницы.

Ищете мужика — сходите на свидания с сотней, можно с парой сотней мужиков (за год вполне реально!). Потом уже делайте выводы, и то по такой выборке странно судить.

Если никто не хочет с вами встречаться, а при этом мужика хочется, ну, значит, надо вам с самопрезентацией что-то делать как минимум, с восприятием реальности. А то многие под 40−50 лет ищут Брэда Питта, и чтоб олигарх был, и подарки дарил, при этом сами не имеют никакого ресурса, чтобы подобных мужиков заинтересовать.

То есть если отношений очень хочется, то либо планку надо снижать, делать ее адекватнее, либо расширять выборку до международных рынков. Либо с собой что-то делать — здоровьем заняться, психоэмоциональным состоянием. Стабильное состояние — это очень редкий ресурс, а нормальные отношения — это обмен ресурсами.

В мире огромное количество людей, выборка нереальная, за всю жизнь всех не пересмотрите!

Ну, а если вы зациклились на партнёре, страдаете от безответной любви — добро пожаловать на вебинар «Нейробиология любви» — отлично помогает справиться с любовной зависимостью.