Можно ли все совместить в этой жизни: быть и прекрасной женщиной, и супер-мамкой, и образцовой женой, и руководителем успешного бизнеса, много учиться, заниматься общественной деятельностью и при этом еще и качественно отдыхать? Не верьте тем, кто ответит «да»! Почему — объясняю в этой статье.

Немного Нейробиологии

Вопросом о том, как все успеть озадачиваются чаще всего именно женщины. Ибо, если в СНГ рождается девочка, она уже воспитывается в этой истерике «успеть все» и с вечным чувством вины, если не получается.

«Женщина должна уметь все» — с таким посылом воспитывается большая часть девчат. Изначально это обилие требований к себе не учитывает ограниченности биоресурса!

Рабочая память человека удерживает в фокусе максимум 3−5 объектов одновременно. Каждая новая задача, даже банальное «вспомнить про список покупок продуктов» отнимает ресурс.

Попытка удерживать 3−5 субличностных ролей в моменте (мамка, жена, хозяйка, профессионал, прекрасная женщина) — сильно расфокусирует, снижает биологический и психический ресурсы, а все это ведет к истощению нервной системы, ибо она линейна и не эволюционировала в условии подобной многозадачности, она не может выдержать вечную симпатическую активацию без пауз.

Больше информации о симпатической и парасимпатической нервной системе найдете в статье «Стресс: как влияет на организм и что можно сделать».

Женская гормональная система не способна синтезировать стабильные эстрогены, прогестерон и серотонин при перегрузке, так как весь субстрат идет на синтез антистрессовых гормонов (а потом раз — и истощение по всем фронтам). Это мужикам с малых лет нужна нагрузка по сложностям и решению задач, у них мозг так эволюционирует.

Моя стратегия

Я никогда не пытаюсь все ежемоментно совместить. Успевать все и качественно совместить — это недостижимая когнитивная конструкция. Все, кто стремится всё успевать, не решают задачи, а борются с тревогой, не могут позволить себе остановиться, достаточно быстро выгорают либо садятся на антидепрессанты и транквилизаторы из-за расстройства соматической регуляции и длительного подавления усталости.

80% усталости — не от дел, а от перегрева нервной системы из-за многозадачности.

У меня на каждый момент времени одна-две задачи, пара ролей, которые в приоритете. Я либо работаю, либо я мамка, либо педагог, либо руководитель, все остальные задачи и роли я делегирую, либо откладываю. У меня на каждого ребенка по няне, хозяйством занимаются домработница и муж, готовит повар, на основной работе у меня команда, и есть зам. И если я с детьми — я не работаю, я только с детьми, если я вдруг решаю готовить еду — я только готовлю, если вычищаю хату — я вычищаю хату, если я работаю — я только работаю и создаю условия, чтобы меня ничего не отвлекало, если я отдыхаю, то вырубаю телефон на пару часов, и я только отдыхаю. И пусть весь мир подождёт, пока на мне одна-две роли.

Я никогда не вовлекалась во все эти традиционные брачные игры, где баба все на себе тащит, а мужик — сладкая булочка, мамина корзиночка. Нет, мужик несет ответственность за своих детей и их комфорт прежде всего, меня вообще это должно заботить минимально. У детей есть прекрасные отцы, я и так отдала огромную часть ресурса здоровья, свои прекрасные гены, родив чудесных детей. От стремных и безответственных мужиков я бы не рожала. Дети — это ответственность 50 на 50 со стороны папки и мамки. Я на себя столько не беру, чтобы на 100% убиваться по детям, у них есть отцы. А у меня и так дел полно, я просто помогаю отцам своих детей их воспитывать.

Шучу, конечно, но лишь частично, ибо у многих сбиты ориентиры и нет понимания, что отец — полноценный участник воспитания ребенка и на него надо скидывать как минимум 50% задач. А если мужик не хочет участвовать в воспитании ребенка хотя бы финансово (минимум 100% содержания ребенка), он не достоин этого ребенка, пусть катится куда подальше!

А Стоит ли терпеть?

Еще одно современное извращение в контексте межличностных отношений: «я вот такой, принимайте меня таким, какой я есть», «вот такой человек, ну, убейте меня», «не нравится — твои проблемы». В 99% случаев эти фразы говорит человек, сотворивший что-то не очень хорошее, нарушивший обещания, договоренности и на честную обратную связь от оппонента вбрасывает подобную дичь про принятие. Да иди ты куда подальше, никто не должен принимать тебя по базе, со всеми неправильными настройками, особенно если ты своими действиями нарушаешь этические нормы, обещания, ранишь близких. Мир не вертится вокруг тебя, и если людям рядом с тобой плохо, а от твоих действий неприятности не только у тебя, никто из здоровых людей не будет тебя принимать таким, какой ты есть. Взрослый человек, если видит бреши-недостатки в себе, которые влияют на остальных, он как-то старается их в себе нивелировать. Ну или идет куда подальше.

Пару примеров из своей жизни расскажу. Я даже близко не эталон, но знаю, что примеры вы любите. У нас с мужем различные психотипы, но если какие-то качества личностные наши мешают общему благополучию, мы все это обсуждаем. Пусть иногда с серьёзными конфликтами, пусть и не с первого раза доходит, но ценность семейного спокойствия у обоих высока, и мы обязательно стараемся устранить в общем взаимодействии эти факторы. Каждый меняется для общего комфорта. Это непросто, требует самоконтроля, выстраивания новых поведенческих паттернов, но никто не говорит «прими и смирись».

Подруженька у меня любимая вечно могла опоздать на встречу на час — до тех пор, пока я уже действием не доказала, что мне не ок и не ушла через 15 минут ожидания и не обозначила, что встречаться с ней больше при малейшем опоздании не намерена, при всем почтении — мое время дороже. Она также везде опаздывает, но на нашу встречу приходит вовремя и даже заранее с тех пор. Важность наших отношений у нас обеих также высокая.

Люди, которым все равно на ваш дискомфорт, которые легко нарушают все договоренности — просто не ваши люди. А люди, с кем вы нарушаете договоренности — не дороги вам, не мучайте этих людей.

Идеальное время для перемен

Идеального момента, который вы так ждете, скорее всего, не будет. А если и будет — вы все равно его упустите. Тревоги и страхи не уйдут, вы так и не перестанете сомневаться.

Все новое — всегда страшно, и это нормально, мозг так и будет находить тысячи причин отложить все важное. Для психики «ожидание нужного момента» — безопасно, но чем дольше вы откладываете, тем более системно падает мотивация, и вы, скорее всего, так и не воплотите свои великие цели.

Но если вы с дергающимся от страха глазом начнете действовать, даже если отсутствует готовность — начнет выстраиваться новая нейронная сеть в мозге, и все страхи и тревоги плавно пойдут на спад (но появятся новые), а уровень дофамина придет в норму.

Действие — причина готовности, а не наоборот!!! Уверенность — это то, что появляется после первого шага к цели, а не до него.

Какая еще мотивация, какая готовность?! Просто начните — и всё придет.